Sabotarea fericirii în relație

            Originile problemelor noastre legate de relații se află în interiorul nostru. Ne putem schimba mai ușor pe noi înșine decât pe ceilalți.

În timpul unei ședințe de psihoterapie, un client mi se dezvăluie:

-Nu suport relațiile cu femei liniștite, calme, care să îmi vorbească mereu frumos...Mă plictisesc...

Ascultându-l, e simplu să realizez că în spatele acestei declarații există obișnuința de a fi nefericit, trăind într-o fericire falsă. Este afectată abilitatea de a se bucura de o relație apropiată, plină de iubire, lipsită de conflicte. Evident că relațiile existente în viața clientului meu, care relata cele spuse mai sus, au fost de scurtă durată, mereu fiind el cel părăsit.

Imediat ce iese la suprafață cauza acestei probleme, avem nevoie de instrumentele necesare pentru a îmbunătății tipul de relație și, implicit, viața. Uneori, nevoia necunoscută de a ne sabota plăcerea apropierii de o altă persoană nu apare decât după ce ne-am asigurat un angajament al relației. Întâlnim deseori persoane convinse că se căsătoresc cu unica lor dragoste și, în dimineața de după nuntă, se întreabă ce au găsit la partenerul (partenera) lor.

Să vedem ce facem când dorim să încheiem o relație și cum procedăm în momentul când dorim să păstrăm relația. În momentul în care decizi să pui capăt unei relații, e bine să fii atent (ă) la ceea ce te-a determinat să iei această decizie, pentru că următoarea relație pe care o vei înfiripa, va ajunge la același deznodământ. E de preferat să te folosești de momentele imediat următoare despărțirii, pentru a conștientiza aspectele neplăcute care te-au determinat să ajungi la același rezultat. Scopul este să-ți îmbunătățești viața, nu să rănești, criticând omul pe care l-ai ales să-ți fie alături pentru o perioadă de timp. Revizuiește-ți cuvintele înainte de a le rosti! Nu îngreuna despărțirea și nu o încărca cu resentimente! Se poate întâmpla ca, la un moment dat, să te trezești că îți amintești doar lucurile bune din relație și nu îți poți imagina ce anume te-a putut determina să rupi relația. Mai mult, parcă simți că nu poți trăi fără persoana cealaltă și te cuprinde un mare dor. Este momentul să realizezi că ai o reacție adversă față de adevărata plăcere de a renunța la nefericirea cunoscută în relație. Și una dintre cele mai subtile moduri în care nefericirea îți poate fura plăcerea dintr-o relație este de a te împiedica să iei decizii clare în legătura cu relația respectivă.

Dacă te-ai hotărât că relația merită salvată, nu mai „pescui” părțile negative. Găsește soluții constructive împreună cu perechea ta, discutând deschis căror părți ar fi de preferat să le acordați atenție! Adevărata fericire apare atunci când conștientizezi momentul în care apare conflictul și vă dedicați împreună eforturile pentru îmbunătățirea relației. Nu vei reuși vreodată să îmbunătățești relația decât implicând partenerul (partenera). Modul în care-l vei implica este foarte important. Dacă nevoia ta de conflict și nefericire te va face să-i prezinți o listă lungă cu ceea ce trebuie el (ea) să schimbe, perechea se va simți atacată și poate răspunde la fel, folosind o listă de plângeri la adresa ta. Evident că proiectul de îmbunătățire a relației va fi uitat și amandoi veți fi într-un alt conflict. Este momentul să vă opriți. Perechea are nevoie să simtă că ești devotat relației, că nu ai de gând să-ți impui punctul tău de vedere în privința schimbărilor necesare ci dorești să-i afli părerea, dându-i o importanță la fel de mare cum pretinzi să aibă propria ta părere. Prezentați-vă păreri de schimbare NU CA ceva CE NU MERGE BINE, ci ca pe ceva CE AR PUTEA MERGE ȘI MAI BINE! Spuneți-vă reciproc ceea ce apreciați în relație și câtă plăcere ați putea simți împreună dacă ați minimaliza conflictul! Evitați afirmațiile negative referitoare la caracterul celuilalt! Decât să-i spui partenerului că este un risipitor, sugerează-i că ți-ar face mare plăcere dacă împreună veți lua deciziile financiare, asta ajutându-vă să beneficiați de o vacanță meritată de amandoi.

Cel mai important aspect al celor prezentate până acum este să ții minte că nevoia ta de nefericire te va tenta mereu să alegi un conflict în detrimentul unei apropieri. Aveți nevoie de comunicare asertivă, nu de conflict. Nevoia ta de nefericire te poate determina să te concentrezi numai pe comportamentele care te irită, exagerându-le fără să te gândești când și cum procedezi. Făcând asta, în locul rezolvării conflictelor din relație, vei obține o mai mare distanțare între tine și perechea ta. Mult prea frecvent, modelul relațiilor învățate în copilărie transformă diferențele de opinie dintre parteneri, în ocazii de conflicte și de rănire a sentimentelor.